有一天，白羊座和狮子进入餐厅。老板说想要什么？绵羊说“套餐”。谢谢你。上司又问：‘你的狮子不饿吗？羊说：“不，谢谢。”上司从不放弃，听着，真的不想要吗？羊说是的。上司有点不想听。“再想想，真的没有必要吗？羊不耐烦地喊道。“就算你觉得饿了，我也能在这里吗？打扮成男装加入了军队。她在战场上月经来了。连长看到了，让担架把她抬走。她说没事。连长很着急。她脱下裤子说：“怎么了？JB炸了你说没事吗？'！'一天晚上，母亲让10岁的儿子一个人睡在自己的房间里。那家伙只是想让妈妈陪他睡，但没办法的妈妈说：“别害羞，这么大的人还得妈妈陪他睡！’说。“爸爸虽然不大，但是应该每天一起睡觉！”儿子自信地说。我看到她满脸羞涩可爱的样子，不由得心一颤，“你.真的喜欢我吗？嘟哝着说。她埋下了头：“你猜猜看！“我喜欢~”她看起来更红，头也更低了。“再猜一次！’在公共汽车上，一个孕妇站着对坐在她旁边的男人说，你不知道我怀孕了吗？只有那个男人紧张地说：“孩子不是我的！'一个男人想跳下去，他的妻子喊道。“亲爱的，请不要冲动。我们还有很长的路要走！听了这话，那个人跳了下去。警察说：“你真的不应该这样威胁他！'孩子们在思考关于“遗传和环境”的事情。妈妈说：“这个问题很简单。大家都知道，如果孩子像父亲，那就是遗传。’就像邻居一样，那就是环境。'一对夫妇去结婚登记。“你做过婚前检查吗？“我调查过了。是他的家。车在那里。“就是说要去医院。’年轻的女性脸红了，小声说：‘是的，是个男孩。’小蒂姆第一次上游泳课。一个小时后，她对教练说。“你觉得今天还不够吗？“为什么？“不能再喝了。'唐僧赶走悟空后，遇到了另一个妖怪。他必须叫悟空来求救。很快就听到了空中传来的声音。对不起，您拨打的用户不在服务区。请稍后再试一次。动物园里有大猩猩，很丑。游客会呕吐。有一天我去那里，吐了；又有一天，你走的时候，猩猩吐了。语文课上，老师让犯困的同学回答问题，但同学们都愣住了，说不出话来。老师说：“你会吗？吱吱不叫！同学：“钥匙。”孩子们偷了妓院里养的鹦鹉回家。他们一进门，鹦鹉就说：“快走！他看到母亲时，他又打来电话：“上司变了！他看到妹妹的时候，他又叫了起来。“小姐也变了！看到父亲，他又喊道：“我是曹还是老客人！老鼠非常失望。因为没有女朋友。最后，蝙蝠同意和他结婚，老鼠很高兴。别人嘲笑他缺乏远见。老鼠：你知道什么？她至少是一位空姐。肖芷若)妈妈，送药的阿姨为什么要戴口罩？妈妈：我给你的药很好吃。院长怕他们偷。肖芷若(给拿着刀的大叔戴口罩是怕他们吃饭吗？申请驾照的人在处理完结婚证后失业了。他习惯性地问：“是为了娱乐还是做生意？丑到不能结婚的女孩，想被拐卖。我的梦想终于实现了，但是半个月都没卖出去。绑匪把他送回去，但她坚决不下车。绑匪咬紧牙关，跺着脚：走，不需要公交车！20年前，爸爸抱着你等车的时候，大家都嘲笑这个丑陋的孩子，爸爸哭了。卖香蕉的老人拍着父亲说。“别哭，哥哥。给猴子一根香蕉！“真可怜，我饿死了。”
中学生笑话3:老师在课上说：“刘桦！”。最终，下一个孩子大声回来了。“是的！’老师很生气。“你为什么不说‘去’？’孩子说：“那个字发音为‘叶’……。”
在一次高中语文考试中，他还写道：“海市蜃楼摇撼大树，)”。我的同学写了“不要工作”。非常符合事实。
高中的时候，我也写了下面的诗。最后一句是“洛阳挚友相互询问”。我的同学写了“我说在岳阳楼”。
在高中语文考试中，写下一首古诗。最后一句话是“山花盛开的时候”。我们班的一个学生竟然写道：“我会尽最大努力摘花。”
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算命先生对某人说。“女人的手就像姜，她们的东西装满了箱子。太好了。我妻子的手像姜一样！昨天被她打了嘴，还在燃烧！
上司发出了“和我一起工作赚钱”的招聘通知，接到了很多女性的电话。
看门狗吃了有毒的肉后死了。主人很无聊，这块肉是用来毒死野猫的。狗总是在门口。怎么才能吃呢？邻居明显解释说狗死于回扣。
司机：下车！刹车坏了！等等，我在走下坡路。
在精神病院，两个患者一直玩得很凶，但是a突然不玩了。b问我为什么不玩了。你以为我傻，你这个神经病。你杀我并不违法。如果我杀了你，你就必须进监狱。
70岁的老奶奶去理发店理发，问理发师：“染头发多少钱？”我问。
